2012年03月27日

実験中

誰にも心の闇があると思う。

心の闇。

それはキラキラした誰もが欲しがる宝物とは真逆の、
ドロドロとした汚れた宝物。
でも、守りきらなければ。

決して他人には踏み込まれないように、
あえて自虐的に自分から暴いておくとか。
自分にはまるでそんな物は存在しないかのように振舞うとか。

予防線を張る。

そうやって、他人から守ってる。

でも。
いつかは向き合わなきゃいけない。
その汚れた宝物の存在に。


私は。

向き合ってるふりをしながら、ちゃんと向き合ってなかった。
だから、こんなにも迷う自分が出来上がってしまった気がする。

自分に嘘をつくどころか、何が本当かさえ分からなくなってしまった。
本当を探したい。

だから、今は実験中。

ここで、思いっきり吐く。
たとえ、間違っていたとしても。
汚い自分も、すべて。
さらけ出す。
心の闇を言葉にして、記録された言葉達としっかり向き合う。
私にはそんな時間が必要なんだと思う。


どれが本当の自分なのか。

いつか、何か見つかるといいな。
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2012年03月26日

自分がふたり

人を好きになれない。

だったら、いっそのこと、諦めてしまえばいい。
ひとりの道をきっぱり選んでしまえばいい。

そんなこと、分かってる。
それが出来たら、どんなに楽だろう。

分かってるのに。

出来ない。


親には
『ひとりで生きていくことに決めたから、もう私には期待しないで』
とか言っといて。

どこかで自分に期待してる自分がいる。
私だって、いつか…って。

バカみたい。
期待なんかしちゃって。
臆病なもうひとりの自分が嘲笑う。

ふたりの自分に振り回され続けて、
何が本当なのか、この頃本気で分からなくなる。

どっちの自分を信じればいい?


堂々と歩ける道なら、ホントはどっちだっていいのに。

答えを選べない私は、いったい何に怯えてるんだろう。
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2012年03月21日

人を好きになる、恋愛する以前の問題

人を好きになる、恋愛する努力。
この1年は今までになく、頑張った。

でも、やっぱりもう無理かも。


去年の今頃から出会いの場には出来るだけ顔を出した。
お見合いもしたし、コンパもした。
それで。
去年の終わりごろ、やっと付き合おうかなと思える人ができた。
知り合って1年。
人を好きになれない私をずっと好きでいてくれたから。
私も心を開いた。
付き合う前に、私を全部知ってほしかった。
だから、裏表なく私を見せたし、何でも話した。

それがよくなかったんだろうな。
今、思えば、寄り掛かりすぎたんだと思う。

ある日、話があると呼ばれて。
この時もしまた好きだと言われたなら、たぶん付き合っただろう。
でも、そんな甘い話じゃなかった。

『親友が離れてくのも、元彼が離れてったのも、
 みんな、私が嫌いだからなんだ。
 ストーカーに遭うのも、私が悪い。
 そんな私が、顔より中身を見てほしいなんて、言っちゃいけない。』

って、わざわざ教えてくれたんだ。

知ってるよ、そんなこと。
確かに私を好きではないから、離れてったんだろう。
一言で言うなら、私の事は『キライ』で片付くのかもしれない。
『キライ』って…。

その人がどうして急にそんな事を言い出したのかはよく分からない。
そんなみんなに嫌われる私でも俺は好きだとでも言いたかったのか。

黙って、優しく包んでほしかったのに。

よりによって、一番触れられたくない私の心の闇を、
あっさりと触れたその人がこわくなった。

1時間くらい、何かと言われ続けて。

言い返せばよかったのかもしれないけど、
私はそんな人間じゃない!と否定したところで、
実際に見えている私はそう評価されてしまったのだ。

ひどく情けない評価だった。

今までの私の行き方を全否定されたようだった。


昔の私なら、『私は私だから』って気にしなかっただろうけど。
でも、今の私じゃ無理。
そんなチカラなんか、残ってない。
だからかな。
そんなひどい評価をしたあの人さえ嫌いになれない。
どこまでも情けない。

これに加え、
ストーカー、去年から2件も続いて。

何なの?
全部、私が悪いの?

人を好きになる、恋愛する以前の問題。
posted by nana at 02:26| Comment(0) | 日記 | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする

2012年03月19日

1番の幸せ

どうして自分を『幸せ』だと思えないんだろう。

美味しいものを食べて、幸せ。
仕事がうまくいって、幸せ。
友達と通じ合えた繋がりを感じて、幸せ。

十分、幸せって思えることはたくさんあるのに。
今の世の中を見て、贅沢言っちゃいけないってのも分かってる。
わがままだと思う。

でも、自分を『幸せ』の枠に入れるのはどうしても違う。

それは、
自分の1番の幸せを過去に一度知ってしまったから…?

これまで。
仕事で成功することが私の幸せなんだと思ってた。
小さい頃から、それが当たり前で、それが私の人生だと思ってた。

失って初めて気づく、というより、
失って何年も経った今、やっと知ったよ。

私の幸せは、仕事の成功なんかじゃない。
好きな人の傍にいること、だったんだ。

現実、私はそれなりの職業に就いて、能力も認めてもらって。
出世はまだまだこれから、どれだけでも狙える位置にある。

これが私のあるべき幸せの姿のはずなのに。
なのに、幸せじゃない。
それどころか、私の心はからっぽ、だ。


気づいたのに。
認めたのに。
もう何年も人を好きになれないまま。
現実は残酷だよね。

幸せへの道、他にはないのかな。
posted by nana at 02:23| Comment(0) | 日記 | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする

書く

ずっとブログ書いてないせいかな。
それとも現実逃避してるだけなのかな。
はたまた集中力と思考能力の低下かな。

考えがまとまらない。

毎日同じような事につまずいて、悩んで。
その度に答えを探してるはずなのに。

今日もまたつまずいたよ。

自分の成長のなさに、ホント吐き気がするくらい嫌気がさす。

こんな自分から脱出したい、と思う。願う。
っていっても、大した解決策なんて浮かばないけど。
少なくとも昔はもっとこんな私じゃなかったな、って思ったときに。

昔は、言葉をよく綴ってたなーって。
日記とまではいかなくても、
思ったことノートに書いたり、
ひたすら思い浮かんだ言葉をメモして並べたり。

そうすることで、自分を感じて、確かめて、『私』が出来てた気がする。

言葉を書くこと、残すことってすごく大切なのかもしれない。
少なくとも私には。

意味不明な事も、後々何かの鍵になるかもしれない。
自分が何をしたいのか、どうなりたいのか。
知りたい。
posted by nana at 00:54| Comment(0) | 日記 | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする

2011年03月02日

相変わらず

またまた久しぶりの更新。
そして、タイトルどおり、そう。
相変わらずだよ、私。

ブログ振り返ってみて、思った。
私、ホント前に進めてないじゃん。
自分でも感心するわー。
それくらい、あの人の事、大好きだった。
そう簡単に忘れれるほど、薄っぺらじゃなかったから。
そういう事かな。

この間、いつまでも彼氏を作れないでいる私を心配して、上司が飲みに誘ってくれた。
この上司、見た目は頭は坊主、縦も横もでかくて。
見た目ははっきり言ってヤクザ並みにこわい(笑)
けど、認めてもらえれば、超優しい。
そんな上司が、飲んでる時に
『大学時代に結婚したいと思った人がいて、一昨年まで夢に出てきたよ』
って話をしてた。
上司の年齢は50代半ば。
もう何十年も…。

たぶん、たぶんだけど。
『お前の気持ちは分からなくはないよ。
 でも、自分はこうして幸せな結婚だって出来たから、お前も頑張れ!』
って伝えたかったんだろうなって。
前に、初めて打ち明けた時も
『そういう想いはこれからも一生付きまとって引きずるもんだから』
って意味深な言葉言ってた。

なんだか、ふっ…と楽になった気がした。
同じ想いをした人がいる、理解してくれる人がいる、って。
忘れなくてもいいんだ、とも思った。
忘れなきゃいけないって、どこかでずっと自分の気持ちを責めてたから。

ホントならキレイさっぱり忘れられた方が幸せになれるんだろうけどさ。
なかなか出来そうにないよ、やっぱり。
ただ、ここで立ち止まろうとは思ってない。
っていうか、立ち止まらせてはくれない(苦笑)
上司が、どんどん私にいい人紹介してあげて!って宣伝して歩いたもんだから、
コンパが早速企画されました、あはは。
コンパ、企画したことはあるけど、行くのは初めてなんだよね、私。
予定では来週末かな。
まぁ、飲むの好きだし、気楽に楽しんできます。


私の春はまだまだ先みたい。
でも、ほんの少しだけ世界が明るくなった気がする。

ありがとう。
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2010年08月31日

まだまだ

久しぶり過ぎる更新。
ヤバいね…(笑)
まるで、あしあと綴りになってない。

この空白のあしあとを綴ろ。

前の更新は2月。
2月は、ちょうど前を向いて歩きだした頃。
新しい恋を夢見て。

ま、結果は見事に、残念な感じで。
こんな扱いされるようじゃ、私のオンナ度下がったなぁ、と実感。
告白された時点で、お断りしました。
今は、普通に仲のいい友達。
友達としては、イイ奴。

やっぱり、自分から好きになった人じゃないとダメみたいだぁ、私。
それっきり、恋のカケラも見つけられないまま、今に至る。

私の恋のキラキラは、まだ過去に置いたまんま。
まだまだ、あの人がキラキラ。

どうしたら、忘れられるんだろ。
いつか忘れられるのかな。
でも…
実は、忘れるのがこわいだけなのかも。
ずっと好きでいたいだけ、とか?
実際のところ、よく分からない。

会いたい。
結婚したのかな。
もう子供もいるのかな。


こう考えると、諦めなきゃって感じる。
自分の想いが、罪に思える。
っつうか、罪だ。
だって、家庭を壊すつもりはないもん。

もう伝える事すらできないのか…。
人を好きになるって、こんなにも複雑な事だっけ?
好き。
たった二文字。
今じゃあ、こんなにも重いんだ。
難しいなぁ。
四六時中、好きって伝えれた昔に戻りたいよ。


あーあ。
また、戻っちゃった。


3歩進んで、2歩下がる。
なかなか前に進まない、私の道。
posted by nana at 22:29| Comment(0) | 日記 | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする

2010年02月02日

少しだけ、前進

お久しぶり(苦笑)

最近はうまくやってる…
って言い方はちょっと違うか。
この前の更新が『行き止まり』
ようやく行き止まりの道が開けてきた。

振り返る事は多々あるけど。
未だに、夢見て、泣いて目が覚めたり。
でも、現実は現実。
やっと本当に心の底から受け入れられてきた気がする。

きっかけとは、ほんの些細な事。
山Pに背中を押してもらったんだ(え?)
はい、典型的なヲタ言動(笑)
山Pに具体的に何をもらったのかは、全く自分でもよく分からない。
けど、山Pに会って、急にまだ頑張れる気がしてきたんだよね。
不思議…

やっぱり、BIGな人は違うぜ☆


今は…

今まで見る気すらなかった人と向き合ってみたりする事で、優しさに触れたりして。
大切にしてもらえる温かさに、心が少し溶けてきてる感じがする。
でも、私の気持ちは100%伴ってるわけじゃないから、決して勘違いさせちゃいけない。
傷付けそうで、こわい。

まだまだ恋は出来そうにないけど。
こんな私を…
感謝してます。

とりあえず、少しだけ前進。
posted by nana at 01:08| Comment(0) | 日記 | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする

2009年11月11日

行き止まり。

忘れられない人は、いますか?

みんな、いるのかな。
こんな想い、してる人、いるのかな。
教えて欲しい。
忘れ方。

あの人の私の記憶。
出来ることならすべて失ってしまいたい。
こんな事言っちゃいけないかもしれないけど。

思い出さない日はないんだよ、1日も。
ありがとうって気持ちも忘れるくらいだよ。
苦しいよ。

死ぬほど愛した人がいるのは幸せだって話。
そんなキレイごとなんかいらない。
だって、実際はこんなに汚いんだよ?
あの人の幸せを願えない。

汚れてる、私の心。

進めない。
行き止まり。
posted by nana at 01:12| Comment(2) | 日記 | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする

2009年06月08日

幸せ

私の幸せ。
誰が決める?
それは、私自身が決めるもの。


6月2日に眼科へ行ってきた。
今年の3月終わりにたまたま知った目の病気の再検査。
有名な先生に診てもらうまでは、信用できずにいた。
でも、やっぱり診断結果は同じ。
『緑内障』だってさ。

はっきり言って、考え出したら凹むのかもしれない。
けど…
まだ現実、不自由してないし、そこら辺の人より視力いいし。
信じきれてない自分がいるのか、意外と普通でいられる。

私は、キレイなものが大好き。
キラキラした人や物、ずっと見ていたい。
大好きなB'zやジャニーズも見えなくなるなんて…
私には、地獄でしかない。

幸い今のところ、左目だけが発症していて、右目は大丈夫だと言われた。
発症してからも、ホントに見えなくなるまで、まだまだ時間はある。

目が見えるうちに…

考えると、キリがないよ。
見ておきたいものがありすぎる。

この病気を知ってから、少し生き方が変わった。
見えることに感謝するようになった。
見えることなんて、当たり前すぎて、感謝したことなかったから。
こうして普通に生きていられることがどんなに幸せなのか。
ありがたい事だとは分かっていても、実際、実感したことなかったもんな。

眩しい太陽とか、澄み切った青空とか見て、
今日は暑くなりそうだ、なんて感じてみたり。
人の幸せそうに笑った顔見て、自分も嬉しくなったり。
見て、感じることの幸せ。
今は、噛み締めてる。

後悔しないように。
素敵なもの、いーっぱい見るんだ。
とりあえずは、私の左目には見せとかなきゃね。
最後は、お疲れさまって、ありがとうって言いたい。


何が幸せかは、私が決めるんだ。
posted by nana at 01:04| Comment(0) | 日記 | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする
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